Двое приятелей беседуют. Один жалуется:
- Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с
математикой проблемы начались.
- Переутомился, наверное?
- Да нет, но за диплом, чую, переплатил!
-------------------------------------
Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано
завещание.
--------------------------
Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском
вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?
--------------------------------
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на
завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а
проблемы-то у нас - московские!
– Это какие, Федор Кондратьевич?
– Пробки, Ванька, пробки… а уж с ними не до культуры!
-----------------------------------
Я не купил уже 4 модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую
-----------------------------------
Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.
--------------------------------
Почему многие назначают дату свадьбы на "магические" числа типа 11.11.11
или 20.11.2011?
Да просто для того, чтобы мужу было проще запомнить эту дату.
----------------------------
Реклама сникерса: Ешь сколько захочешь, жопоразлепитель в кажой
упаковке
--------------------------
У Юрия Куклачева дома унитаз в форме большого тапка.
---------------------
Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал,
что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.
----------------------------
Сидят два бомжа.
- Говорят, что каждые три года следует менять дом, работу, жену.
веришь в это?
- Братан, ты не поверишь, - это моё жизненное кредо!
-----------------------------
Интересно, а что ГИБДД будет делать с неправильно припаркованным
эвакуатором?
---------------------------
В магазине толпится огромная очередь. Все нервничают. Подошедший мужчина
осторожно спрашивает у крайнего в ней:
- Вы последний?
- Нет, блин, я пастух, вот это стадо выгуливаю!
------------------------
Счастье для меня - это когда мне хорошо, людям на улице хорошо, всем
хорошо. Но только не моему соседу сверху!!!
--------------------------
Если бы Иван Андреевич Крылов писал басни в наше время, то наверняка его
медведи вели бы себя как последние свиньи.
-------------------------
Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью
его изучения.
-----------------
Англичанин в ресторане говорит официанту:
- Простите, я действительно заказывал картошку с грибами, но я вовсе не
имел в виду, что грибы должны были вырасти прямо на ней.
----------------------
Россия получила разрешение международного сообщества клонировать людей.
Пока дураков.
--------------------
В определенных ситуациях начинаешь завидовать мазохистам... Особенно
когда волосы из носа выдираешь...
------------------------------
- Сынок, мне нужно серьёзно с тобой покурить, мне кажется, ты наркоман!
---------------------
Он был таким высоким, ну таким высоким, что, когда он пил йогурт, тот
доходил до его желудка уже прокисшим.