Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…
---------
- Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 500$ из твоего пиджака.
- Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.
------
Мое детство прошло в те времена, когда тролли были сказочными персонажами.
--------
Мир был бы лучше, если бы мы вели себя так, словно на нас смотрит мама.
-----
Если бы животные умели разговаривать, я бы вообще с людьми не дружил.
------
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…
------
На медосмотре призывников врач говорит одному:
- Прочтите, что написано в таблице там впереди.
- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!
-------
Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца её поцеловать и вышла замуж.
-----
Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.
-----
iii: а кто чем в метро занимается?
ууу: я сплю или читаю
zzz: я мечтаю о будущем, как встречу своего принца на белом коне
ххх: да, давно я на метро не ездил, туда что, теперь с конями пускают?
-----
- Алло! Добрый вечер! Такси слушает!
Заплетающийся голос на том конце провода:
- Мне бы машинку заказать на Ленина 270.
- Хорошо! Куда едем?
- Ленина 274.
- Эээ... Простите, это через один дом?
- Да пойми же ты меня! Я с Ленина 268 ползу уже 40 минут!
-------
Я уже давно не говорю: «Идите в жопу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!
»
------
Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.
-----
Объявление: "Продам маленькое чёрное платье 62 размера".
-----
Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.
-------
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."
-------
Депрессия не признак слабости — это признак того, что вы пытались быть сильным слишком долго.
-----
Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
------
- Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?
------
Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
------
- Я больше с этим идиотом никуда не пойду!
- Что так?
- Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули!
- За что?!
- Он, гад, стриптизёрше сто рублей в трусы засунул. Мелочью...
-----
Не знаю, чего я от него хочу. Но пока этого не получу - не успокоюсь.
(с) баба