Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
------------
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
-----------
Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Сейчас приду".
----------
Решила разнообразить свою сексуальную жизнь...
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала...
- М-м-м... а можно всех посмотреть?
-----------
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь наволочку, пукаешь.
А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
-----------
- А не пойти ли мне спать? - подумал я.
- А не пойти! - ответил мне Интернет.
-----------
- Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Прибил таки гада!..
---------
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
-----------
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато без мозгов спокойно живут целыми поколениями.
------------
Сел в автобус. Стою...
--------
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хапнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
----------
- Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.
- Не ври! Люди так долго не живут.
- А при чём тут люди?..
--------
- Не смотрите на фотографию, я там уродина!
Ну, отдайте!
- Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.
----------
Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
----------
О престиже Нобелевской премии по литературе говорит хотя бы такой факт - Лев Толстой не получил этой премии в 1906 году, зато её получил итальянский поэт Д. Кардуччи, известный только в Италии и только тем, что получил Нобелевскую премию по литературе вместо Льва Толстого.
---------
У девушки, на заднем стекле автомашины: "НЕ ГУДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, И ТАК СТРАШНО!"
-------
- Заберите своего кота!
- А он не мой!
- Пусть хоть слепой! Заберите!
--------
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
-------
Пришёл парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошёл и спросил:
- А вы всем курьерам такие тесты даёте?
-----------
Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.
---------
- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.
------------
— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.
----------
- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза и я ничего не увижу.
-----------
- А ты не подарок!
- Да и ты не праздник!
---------
Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.
------------
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you".
- Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!
---------
- Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятнее, чем с красивым голым мужиком!
----------
Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.
----------
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Люся тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Семёна?
-------------
Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку.
--------
Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.
--------
Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н)
я: здрасьте.
н: ты где?
я: ну я это... тут срочно пришлось...
н: ври быстрее!!
я: погодите, не отвлекайте.