- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем..
-------------------------------------
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!
----------------------------
Если вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год - подарите ему
братика или сестричку.
-----------------
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
--------------
В ходе следствия выяснилось, что заслуженного артиста избили заслуженно.
-----------
Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на
двадцать.
------------
- Товарищ прапорщик, а вы знаете как работает компьютер?
- Пусть только попробует не работать!
-----------
- Милая, я так люблю этот веселый смайлик в аське, он мне напоминает тебя.
- Что, у меня такое же идиотское выражение лица, огромные зубы и маленькие
глазки? Все, развод!!!
----------
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две
тысячи любителей оперы.
-------------
Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое
место для встреч.
------------
Вернулся из 20-ти дневной командировки. Верная жена призналась, что
соскучилась по сексу за эти 15 дней!.. Может с арифметикой что-то не
так?
-----------
Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё,
больше она с тобой не разговаривает!..
-----------
В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что, двести баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб?
----------
Мужик, у которого сын-разгильдяй, приходит к своему старому отцу:
- Батя, как нам с женой воспитать умного, послушного, ответственного
ребёнка??
- Ребёнка, сынок, надо любить, искренне любить; нужно много терпения,
много внимания, доброты; и самое главное - самим служить ему хорошим
примером!
- И это всё?!
- Всё... А, ну да, - само собой, пилюлей давать почаще не забывайте!
-------------
Если не обращать внимание на трудности, то они обидятся и уйдут.
-------------
Когда я проснулась, молодого человека уже не было. Вместе с ним пропали
мои серёжки и золотая цепочка... Я ещё раз похвалила себя за то, что ещё
вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака
бумажник и паспорт.
----------------
Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду
Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай
пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и "Шрека"
включили.
---------------
Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков
целых осталось немного...
------------
Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта:
"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".
-----------
Сегодня приснилось, что муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, всё
нормально... не замужем.
--------------
Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос:
- Здравствуйте! Позовите вашего чудака!
- Старшего или младшего?
--------------
Хочешь закачать мелодию для рингтона, или прикольную тему для
мобильника? Отправь смс со словами "Я богатый и ужасно ленивый придурок,
которому влом пару минут порыться в интернете" на номер 3535.
-----------
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до
конца осталось.
--------
Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...
-------------
Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а
соседи по общаге съедают твои пельмени!
----------
Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку,
не на ту девушку...
----------
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают
только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше
написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
-----------
Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!..
---------
- Люся, а с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного у меня только работа: она меня кормит, она же и
трахает.
----------
- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?
- И я молодец.
----------
Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" - в "друзья" набиваются чернокожая
американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может,
действительно в классе их не замечал, когда учился...