А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застёгивать.
-------------
Он был таким робким и застенчивым, что даже на экзамене в ГАИ сел на
заднее сиденье.
------------------
Лучше втык на работе от шефа, чем похвала от пахана на зоне.
------------
- Привет дорогой как настроение?
??- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение отличное, все круто
и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить:)))))
- Я беременна…
- Поздравляю! А я бесплоден:))))
---------
Недавно я понял, почему слова Жизнь и Жопа начинаются с одной буквы...
------------
На экзамене в институте:
- Чтобы сдать мой экзамен, молодой человек, я думаю вам придется
потратить очень много времени.
- А если перевести мое время на ваши деньги, профессор?
- 100 долларов.
- Вот видите, профессор, получается совсем немного времени.
----------
В понедельник начали работу участковые избирательные комиссии. Желающие
могут узнать результаты выборов досрочно.
--------
А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замёрзла.
-------
Вчера сосед так громко включил ночью музыку, что проснулся даже спящий
во мне гений и набил ему морду.
----------
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.
----------
Особенно Чебурашка не любит свои дни рождения. И так уши немаленькие,
так за них ещё и дёргают. И с каждым годом дольше.
-------
Он нашел себе работу. Временную. Причем настолько временную, что ему
каждые полчаса приходилось перезаключать трудовой договор.
---------
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор –
явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули
воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до
сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у
меня с нею связаны…
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна
мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз долбануть!
------------
Женщина в милиции:
- У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
- Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...
----------
- А из чего вашу колбасу делают?
- Не скажу.
- Почему?
- Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.
--------
У нас на День Влюблённых было так холодно, что воздушные поцелуи не
долетали до цели - так и падали застывшие на полпути.
-----------
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
-----------
14 февраля, аптека.
- Здравствуйте!
- Закончились!
-----------
Открываешь ящик с носками, а там всё уклеено объявлениями "Ищу себе
пару"...
------------
Мечтаю переместиться лет на 20 назад, подойти к такому
крутому-раскрутому чуваку, гордо козыряющему перед девками новеньким
пейджером, и скромно достать свой айфон...
------------
В квартире Боярских:
- Что это за грохот в прихожей?!
- Да так, шляпа упала.
- От одной шляпы столько шума?
- В ней был папа.
----------
Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и
говорит:
- Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу
«кол» тебе поставить!
- Марья Ивановна, у меня папа – министр, вам проще или правила
орфографии поменять, или сразу увольняться.
------------
Учёным наконец-то удалось изобрести лекарство от лени. Но производство
препарата постоянно откладывается - медикам лень проводить клинические
испытания.
------------
Блондинка подружке - "УЖАС! Я вешу 61 килограмм!!!!!"
- "А сколько было?"
- "Мама говорила 3,400"...
----------
Вечно то одного в доме нет, то второго не хватает. Вот и приходится, то
чай с воблой пить, то пиво пирожными заедать.
--------------
Не торопитесь ностальгировать по детству: в жизни еще будет период,
когда вас будут кормить с ложечки и убирать за вами дерьмо.
-----------
Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:
- В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?...
--------
Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только
уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".
-----------
Почта России - еще не все потеряно!
-----------
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
-----------
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина
мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись.
------------
Дантист - пациенту:
- Да успокойтесь вы, я ничего вам не сделаю!
- Вот этого я и боюсь!
----------
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит
каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
------------
Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а
гармонично впишется.
----------
Журнал "Химия и жизнь" начал публиковать кулинарные рецепты.
----------
Когда во время ссоры у жены не осталось никаких доводов, она выдала:
- "А я... А я, твоей бритвой брилась! - ВЕЗДЕ!!!"
-----------
Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с
киоском шаурмы.
-----------
Когда жена поставила Петрова перед выбором - или новую шубу, или новое
колье, или новую машину, - он тщательно подсчитал, что выйдет дешевле.
Оказалось - новая жена.
-----------
В кабинет доктора входит больной
На пороге спотыкается
Падает
Ломает руку
Ногу
Разбивает голову
Но ползет к столу
Подползает
Кладет голову на стол
И говорит:
- Доктор Я только спросить...
-------------
Мы поспорили с мамой, что в психбольнице нереально покончить с собой,
типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и
подавиться ими! Завтра идём к психиатру...
--------
Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом
вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.
---------
Я скучаю по тем счастливым временам, когда мы были умнее наших
телефонов.
---------
- Мама, я не хочу больше ходить в садик!
- Ну ладно, сыночек, завтра не пойдешь, а ребенка твоя жена
заберет.