- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
--------------------
Начальство запрещает снять стресс на работе, наверное хочет, чтобы мы трезво смотрели на то, как оно ворует!
-------------
Когда людям делают доброе дело, они записывают это на песке.
Но когда им причиняют неудобство, они высекают это в мраморе.(Томас Мор)
--------------
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
------------
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК
------------
Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к маме.
------------
- Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...
- Огород.
----------
Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).
-----------
- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом, конечно, пришлось купить.
-----------
- Заинька, ты на меня обиделась?
- Как я могу на тебя обидеться, котик?... ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ!
------------
Такая жизнь настала, что хочется побыстрее умереть из чувства самосохранения.
-----------
- Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
- Это не жирок,- это пояс верности тортикам!
-------------
Совет. Если женщины не обращают на вас внимания - попробуйте возглавить банк.
-------------
Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!
------------
Молодого вожатого спрашивают: - Ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия? - Поржать! - А потом? - Позову других вожатых, пусть тоже поржут!
--------------
Купил себе, наконец, веб-камеру, поставил. Теперь мне кажется, что за мной кто-то следит. Накрыл платочком...
------------
Сара целый вечер нудно играет на виолончели. Абрам, не выдержав:
- Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.
--------------
Бросай курить, вставай на лыжи
И вместо язвы будет грыжа))
--------------
Бабушка, которая на протяжении пяти лет играла в компьютерные игры, неплохо сохранилась.
--------------
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?
-------------
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
-----------
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
---------------
Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!
-------------
- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми людьми?
- НЕТ!!!
- Что ж, тогда я представлюсь - Николай.
-----------
Ненавижу, когда кто-нибудь смотрит, как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польётся.
-----------
От гота в полной раскраске и обвешаного черепами я ожидала чего угодно, кроме: - "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм"...
--------------
- Дорогой будильник, не звони мне, пожалуйста, больше по утрам! Между нами всё кончено!
------------
Британские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
------------
После недельной сухой голодовки лев Самсон и тигр Шерхан признали, что рабочий сектора кошачьих ухрюпинского зоопарка Сидоров - царь зверей.
-----------
На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце города.
--------------
- Почему туалетная бумага выпускается длиной 54 метра?
- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра, и два метра на праздники.
--------------
- Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет.
------------
Детство - это когда кот старше тебя.
-----------
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
--------------
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.
------------
- Микола, ты кабана своего зарезал?
- Да нет, я с ним поговорил, он всё понял.
------------
Ученик превзошёл учителя. Вовочка пришёл на урок труда не только пьяный, но и с бабами.
-----------
Неправда, что у меня нет совести! У нас с ней просто разные режимы дня...
-------------
- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно маму!
- Почему?
- Она больше говорит!
-------------
Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за всё достается несчастной жопе.