Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
--------------
Каждый день смотрю фантастический триллер со своей женой в главной роли. Называется "Нечего Надеть".
----------------
Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть
Препод: Беедненький, опять не сдал...
--------------
Теория: что-то не работает и известно почему.
Практика : что-то работает, но не известно почему.
АвтоВАЗ: мы совместили теорию с практикой. Теперь ничего не работает и хрен знает почему!
--------------
- Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг...
-----------
Существует два вида депрессии: весенняя – «Меня никто не любит», и осенняя - «Да пошли вы все нафиг!»
----------
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
-----------
- Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться – к домушникам или хакерам?
- Разносчикам рекламных газеток.
---------
- Сегодня я после стирки потерял очередной носок.
- Это фигня все. Вот у меня дома носки уже организовали программу «Жди меня».
------------
- Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
- Тебе какую, горькую или молочную?
-------------
- Может ли современный человек жить без мыла?
- Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп...
---------
Разговор на зоне.
- Ты за что сюда попал?
- Да банк пытался взять.
- И как все получилось?
- Пока я сверлил сейф, приехали менты. Я от них - деру, но они меня потом нашли.
- И как им удалось тебя найти?
- По проводу от удлинителя.
------------
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
-----------
Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал!..
----------
У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.
-----------
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься - и видишь, все разрушено-погромлено, но дом не твой!
------------
- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.
-----------
- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!..
------------
Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...
------------
Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе".
-----------
- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...
----------
- Ты чего не спишь, детка?
- Зло не дремлет.
----------
У 90-летней бабушки - глубокий старческий маразм. Но на фоне наших сериалов она выглядит вполне здоровой и адекватной.
-----------
Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист.
Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!
-------
Никогда не найдешь в социальных сетях бывшую одноклассницу, задавая в поиске её возраст.
--------
- Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
- Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.
------------
- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.
--------
Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.
----------
Жена мужу:
- Чтоб этой смазливой секретарши у тебя не было, отправь ее куда-нибудь.
- Хорошо, сам лично отправлю.
- Куда?
- В декретный.
-----------
Водитель маршрутки с очень плохой памятью по утрам выпускает пассажиров из гаража.
---------
Я храню твои фотки до сих пор... Я на них кофе ставлю...
-------------
Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.
---------
Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.
-----------
Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".
---------
Проходи, чувствуй себя как дома и там вон пропылесось.
-------------
Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая бедная посуду моет....
----------
- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!
-----------
Жена - мужу:
- Сёма, почему носки по всей квартире разбросаны?
- Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на тушь!
----------
- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой сгорбленный ходишь?
- Ааа, это просто у меня шнур от наушников короткий...
------------
У психолога:
- Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
- Конечно, могу.
- Вот же гад - врет и не краснеет!
-------------
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!
-------------
Послала мужу SMS: "Ты у меня самый лучший!"
Отвечает: "Бухаешь?"
----------
- Опиши себя.
- Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза.
---------
Табличка на заборе: "Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац".
-----------
В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращаясь к сидящей рядом жене:
- Ну че, видели меня Сидоровы?