На даче пьяный ползком пробирается домой, а навстречу ему змея ползёт.
Мужик:
- Ты куда ползёшь?
Змея:
- Ш-ш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Правильно, все спят, не будем громко разговаривать...
--------------------------
Первое свидание. Он - ей:
- Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки.
..
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.
-------------------------
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.
----------------------
Турист из России в турецком баре на ломаном английском говорит
официанту:
- Гив ми ту бир энд ту коктэйлз мохито...
Официант:
- Вам пиво тёмное или светлое?
-----------------------
На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед
уходящей электричке. Затем он обращается к дежурному:
- Это была последняя электричка?
- Нет, предпоследняя.
- Слава богу, значит, я ещё смогу уехать?
- Едва ли. Дело в том, что предпоследняя опоздала, так что последняя
ушла раньше неё...
-------------------
Вспылил - подожди, пока пыль осядет.
-------------------
Ухрюпинские проститутки, узнав, сколько получают их московские коллеги,
поняли, что они работают ради любви к искусству.
-----------------------
– Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу?
- Да она мне надоела, ваша честь!
- Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая
уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида,
ничтожество...
короче, год условно!
------------------------
Бывают два типа врачей - понимающие и лечащие. И в одном человеке они
никогда не совмещаются!
----------------
В военкомате.
- Ты кто по профессии?
- Менeджер-экономист информационных систем.
- Бухгалтер?
- Нет, менeджер-экономист информационных систем.
- Продавец... информационных... наладчик техники?... сантехники?
- Нет, менeджер-экономист информационных систем.
- ПОСЛУШАЙ!!! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмёшь лопату и будешь
копать траншеи!
- Ладно, пишите - бухгалтер...
--------------------
- Ах, какая женщина! Мне б такую!.. Но не дай бог моя дочь повторит её
судьбу...
--------------------
- Фу, какая колбаса мерзкая!!!
- Ну, хорошую не выбросят на помойку!
-------------------
Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин
так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в
1500 долларов.
--------------
У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья.
И только в квартире Ксении Собчак - это обыкновенная запаска.
---------------------
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.
-----------------
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке и по глазам определить,
есть у человека петелька на пальто или нет.