Работаю в аэропорту. Стратегический объект и всякое такое, проносить опасные вещества нельзя в любом случае. Так вот, генеральный директор убрал с должности кинолога (дрессировщика собак, по-простому) за то, что собака не смогла определить бомбу. Бомбу, в виде пластиковой бутылки с надписью "бомба", приклеенной на скотч, среди других пластиковых бутылок.
------
Вижу на асфальте, на солнцепёке, около машин, лежит ласточка.
Подошёл, думал задавили, но ошибся. Взял в руку, глажу по голове и думаю о том, что дальше делать.
Глаза закрыты, клюв открыт. Вроде надо бы в клюв добавить несколько капель воды. Лучше дождевой.
Вдруг понял, что она ожила, открыл ладонь и она улетела.
На следующий день еду на велосипеде и чуть не наехал на сидящую на асфальте ласточку.
Дала взять себя в руку,но сразу же выбралась и начала по рубашке взбираться вверх.
Только тут я понял, - она принесла в клюве пойманную для меня муху.
---
Идём с мужем в супермаркет.
Я:
- Опять ребёнка будет кататься на тележке и не захочет вылезать.
Муж:
- А мы её оставим у бабы Зины.
Я:
- Эээ... что за баба Зина???
В общем, оказалось, что "баба Зина" - это супермаркетовская baby zone.
----
- А давай сыграем в городки?
- Давай. Будапештик.
-----
- Сыночка, где ты мечтаешь работать?
- Я мечтаю работать?!
------
- Алло, это цирк?
- Да.
- Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?
- Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком - даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время.
- Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.
-----
Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет - я не то что ловить, стоять не в состоянии.
---
Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.
---
Бабушка уже не надеялась, что внук её навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.
----
- Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?
- Например, разрежем арбуз?
---
Лучшая диета - офтальмологическая: жрать можно всё и в любых количествах, но только глазами.
----
"На-На" и "Кипелов" объединились для создания остросоциального проекта "Накипело".
----
Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк...
Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело
-------
В детстве мне говорили: «Вот вырастешь... Пойдeшь работать... Будет у тебя ВСЁ!!!»... Выросла...
Работаю... ГДЕ, блин, МОЁ ВСЁ?!
----
Крик из окна:
— Изя! Иди пить какаву!
— А шо это такое?
— Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!
-------
- Ты с отцом часто общаешься?
- Нет, редко...
- Чего так?..
- Да мы в разных соцсетях...
--
Мало кто знает, но последний, самый главный покемон находится в кабинете психиатра.
---
А ведь когда кот сидит, то реально сидит только его задняя половина, а передняя стоит…
--
Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
- А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
- Правда?!
- Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
- Ух ты! Дед, а ты кем работал?
- Начальником вытрезвителя...
---
Когда не могут переплюнуть, стараются оплевать.
---
- Прекратите дебош, я вызову полицию.
- Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней.
-----
Хозяин показывает гостю альбом с фотоснимками и комментирует:
- Это крушение парохода. Это авария в Чернобыле. Это паводок в Грузии. Это землетрясение в Ереване. А это - моя свадьба.
----
Пенсионер в магазине:
- Дочка, я тут у вас отличную колбаску за 89,90 брал неделю назад. До сих пор ем, и в холодильнике она ничуть не испортилась!
- Дедуль, так а чО с картоном в холодильнике-то будет?!
------
В автобусах столько пассажиров с детьми, что возникает вопрос: не появились ли сервисы аренды детей для тех, кто не хочет ехать стоя?
----
Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. Философ запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.
— Ну и купи, — сказал философ, — будут у тебя два осла.
-------
У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло — со следующего дня пошёл дождь и стало прохладнее!
------
Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, попробуйте пукнуть лежа в ванне...
-----
- Нет здесь покеменов, нет!!! - кричал глава ФТС вбежавшим в дом спецназовцам...
--
Парни, убедительная просьба - поедая девушек глазами, хотя бы не чавкайте...