Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...
-------------------
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы
собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахрен.
-------------------
Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная
форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - "школьницы".
Хорошо, хоть жены рядом не было...
-----------------
Временами я хочу на всё забить. Затем вспоминаю, что и так ни фига не
делаю.
-------------
- Дорогая, давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.
----------------
Пятилетний сын российского олигарха:
- Дорогой Дедушка Мороз! "Пежо" и "Порше" - это разные вещи!
--------
- А какая ваша любимая поза?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткрыты, дыхание ровное,
правая рука вытянута чуть вперёд... и мышкой "клац-клац-клац"...
-------------
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами.
Мораль: чем меньше у тебя знакомых, тем меньше желающих тебя
прикончить...
--------------
В 3 часа ночи звонит мобильный телефон...
- Спишь?
- Не, блин, жду пока ты отзвонишься!
-----------
На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют...
После рекламы.
- Это чё за хрень???!!! А где мой камин???!!!!
- Андрей, Андрей - камера уже работаееееееет...
- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!
---------------
Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
ниже:
"Расслабься, дура, Вася гей".
ниже:
"Я не дура, я дурак".
-----------
Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной.
А он просто ВСЁ перепрятал!
---------
Рыночная капитализация компании "Apple" превысила ВВП таких стран, как
Австрия, Аргентина или Греция. Пора им вводить свою валюту айБакс- i$
---------
- Я нашёл котёнка, но не знаю, мальчика или девочку.
- Есть только один способ проверить это.
- Какой?
- Посади котёнка в машину, пусть припаркуется.
-------------
Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю,
вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и
первый - по стендовой стрельбе...
---------------
Несколько полезных советов и наблюдений:
1. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
2. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе, когда ему
опять понадобится помощь.
3. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
-----------------
Мигранты должны знать язык страны, в которую приезжают, поэтому
российские чиновники будут сдавать обязательный экзамен по английскому.
---------------
Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых,
бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.
---------------
Мужчина обращается к сексопатологу:
- Доктор, понимаете, я очень люблю свою жену...
- Нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!
--------------
- А я люблю читать в метро!
- Читать? А что?
- К кому притиснут - то и читаю.
-----------
На уроке зоологии в школе:
- Дети, как называется самка тигра?
- Тигрица.
- Правильно. Вовочка, а как называется самка барса?
- Барсетка, Мария Ивановна.
-------------
Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек,
девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!
----------------
Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и
родила троих детей.
-------------
Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.
-------------
- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три
минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!
--------------
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла!
Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
--------------
Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера, при открывании двери
холодильника, придаёт женщине идеальную фигуру.
-------------
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
---------------
Что бы ни случилось, у мамы всегда один ответ:
- Это потому, что ты за компьютером много сидишь!
-------------
Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... блиииииин...
пентхаус!
-----------
Объявление в газете от редактора:
"Уважаемые читатели, в прошлый номер нашей газеты закралась досадная
опечатка - `Менистр образования Фурсинко`. Приносим искренние извинения
за слово `образование`!".
---------------
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь
засранца - и сразу легче!
-------------
- Муж подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!!!
- О, он был неукротим и страстен?
- Нет, он просто вчера улетел в командировку.
------------
Гардероб для женщины - это лекарство, а на здоровье экономить нельзя!
-------------
Вам изменил муж, и вы хотите ему отомстить, переспав с первым встречным?
Мой телефон - 322223
-------------
Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40
минут до полной готовности борща.
---------------
- Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая Снеговику феном.
---------------
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять, - с обидой в голосе.
Отец:
- Значит, будешь на заводе глобусы делать!
--------------
Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе
горло, если ты так не считаешь...
-------------
Кошка умеет вымурчать себе прощение за что угодно..
---------------
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
------------
Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она
собралась за вас замуж.
--------------
Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на
Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика",
"Президент танцует `Америкен бой`", "Стринги смертельно опасны для
женщин", "Помидоры убивают потенцию".
- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!
----------------
ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким
деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные
места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка,
здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.
-------------
Неграм не нравится, когда мы их называем "неграми", и они требуют, чтобы
их называли "афроамериканцы". ок.
Мне не нравится, когда они обращаются ко мне "/без разницы как/", и я
требую, чтобы они обращались ко мне: "Мой белый Господин!".
--------------
Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам
"пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а
слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".